Een man komt met zijn hond bij de dierenarts. “Volgens mij is mijn hond dood.” “Leg hem maar even op de behandeltafel.” Als de hond er ligt doet de dierenarts een luikje open waar een kat uit komt. De kat springt op de behandeltafel, rent over de hond en verdwijnt weer achter het luikje. De hond reageert niet. “Inderdaad, uw hond is dood.” “Dank u, dierenarts, het is helaas niet anders, wat kost dit consult?” “895 euro.” “Hè? Waarom is dat zo duur?” “5 euro bureaukosten en 890 euro voor de cat-scan.”

Ons dochtertje van 7 moest op school een zin maken over het onderwerp “gezonde gewoonten”. Ze schreef: “Als je elke dag gezond eet, ga je gezond dood.”

Een belg en een Hollander zijn samen op avontuur in de jungle. Op een mooie stek besluiten ze te overnachten. De belg moet even een plasje doen en zoek daarvoor een mooie struik uit. Terwijl hij aan het plassen is wordt hij door een groene slang met gele strepen recht in zijn zak gebeten. De Belg is helemaal in paniek en weet niet wat hij moet doen. Hij rent naar de Hollander toe en vraagt aan hem of ze iets kunnen doen. Wacht even, zegt de Hollander, ik zal wel even in mijn grote padvinders boek kijken. Dus de Hollander zoekt op een groene slang met gele strepen en hij vindt het. De Belg vraagt: “Is het een giftige”? “Ja” zegt de Hollander. “Wat kun je er aan doen? Ga ik nu dood?” vraagt de Belg. De Hollander kijkt en hij leest dat je het gif er alleen uit krijgt als je het eruit zuigt. “En?” vraagt de Belg. Nou ik weet niet hoe ik het moet vertellen, maar je gaat dood.

Een belg, een hollander en een duitser staan op het punt om doodgeschoten te worden. Als de duitser voor het vuurpeleton staat brult hij:Tornado!!! iedereen kijkt om en de duitser rent weg. Als de nederlander aan de beurt is brult hij: Water!!! en weer kijkt iedereen om en ook de nederlander rent weg. Dan is de belg aan de beurt hij brult: VUURRR!!!

Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is. De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt: ‘Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!’ De haan kijkt de boer verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken.

De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: ‘Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!’ Waarop de haan z’n ogen opent en zegt: ‘Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!’

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?” “Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.” “Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”

“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.” “Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”
“Oke dan,” zegt de vrouw: “In de Aldi”

Bedroefd verteld de vader van Jantje: “tante Truus is net dood gegaan.”

Jantje: “Oh ja in welk level?”