Moppentop.nl » School moppen

Vandaag een andere smoes

admin — Tue, 09 Feb 2010 11:16:38 +0000

Jan komt te laat de klas binnen de meester zegt: “Zeg wat heb je vandaag voor een smoes?”
“Nou,” zegt Jan, “het was zo glad buiten dat als je een stap naar voren deed, je weer twee stappen naar achteren gleed.” “Hoe ben je dan naar school gekomen?” Jan: “Nou, ik ben gewoon naar huis gaan lopen.”

Iemand die steelt is een,…

admin — Tue, 19 Jan 2010 13:35:07 +0000

‘Hoe wordt iemand genoemd die steelt?’ vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. ‘Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?’ Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: ‘Een tovenaar, meester!’

Een spuugcontrole voor studenten

admin — Tue, 19 Jan 2010 13:33:17 +0000

De studenten in de medicijnen moeten spuug onderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grapje uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor. Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: “Het minste wat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt!”

Verstrooide professoren zijn er niet

admin — Tue, 19 Jan 2010 13:31:24 +0000

“Er zijn geen verstrooide professoren,” merkt iemand van het academisch gezelschap op. “Dat ben ik volkomen met u eens, collega,” mengt professor de Wit zich in het gesprek. “Ik bijvoorbeeld vergeet nooit iets. Pas nog las ik in de krant mijn overlijdensadvertentie en heb er wel degelijk aan gedacht een krans te bestellen!”

Wat is de hoogste berg ter wereld?

admin — Tue, 19 Jan 2010 13:28:59 +0000

De onderwijzeres vraagt aan de klas: “Wat is de hoogste berg ter wereld?” Freek steekt zijn vinger op: “De Mont Blanc juf:” “dat is niet goed, Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Dan stelt ze de volgende vraag: “Wat is de langste rivier ter wereld?” Weer steekt Freek zijn vinger op: “De Rijn.” “Ook dat is niet goed Freek, maar het is fijn dat je zo actief meedenkt.” Freek zit zich hevig op te winden en piekert hoe hij de juf terug kan pakken. Er schiet hem opeens iets te binnen. Hij rommelt wat in zijn broekzak en steekt dan zijn vinger op: “Juf, ik heb een vraag voor u. Het is hard als hout en heeft een rode kop, wat is dat?” De juf krijgt een rode kleur en zegt: “Maar Freek, zoiets vraag je toch niet!” Zegt Freek: “Waarom niet, ik bedoel een lucifer juf. Maar het is fijn dat u zo actief meedenkt!”

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien.

admin — Tue, 19 Jan 2010 13:26:50 +0000

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. “Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toetsten betekenen?” Kees steekt zijn vinger op: “De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!”

Een zin maken over het onderwerp gezond

admin — Fri, 15 Jan 2010 20:37:44 +0000

Ons dochtertje van 7 moest op school een zin maken over het onderwerp “gezonde gewoonten”. Ze schreef: “Als je elke dag gezond eet, ga je gezond dood.”

Een goed voorbeeld van krimpen

admin — Wed, 16 Dec 2009 20:26:03 +0000

De meester geeft natuurkundeles. Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven. Mark: De zomervakantie duurt 6 weken en de kerstvakantie duurt maar 2 weken.

Het einde van het schooljaar

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:10:56 +0000

Het einde van het schooljaar nadert. De lerares heeft de cijfers al ingeleverd. Alle kinderen zijn rusteloos omdat er echt niets meer te doen valt, en het al aan het einde van de dag is. De lerares zegt: “Degene die de vraag die ik stel goed beantwoordt, kan vandaag vroeger naar huis.” Johnny zegt in zichzelf: “Mooi, ik wil hier weg. Ik ben slim, ik zal antwoord geven op de vraag.” De lerares vraagt: “Wie zei: ‘Four Score and Seven Years Ago’?” Voordat Johnny zijn mond open kan doen, zegt Susie: “Abraham Lincoln” De lerares zegt: “Dat is goed Susie. Je kan gaan.” Johnny wordt kwaad, omdat Susie de vraag eerder beantwoordde. De lerares vraagt: “Wie zei: ‘I Have a Dream’?” Voor Johnny zijn mond open kan doen, zegt Mary: “Martin Luther King” “Dat is goed Mary, je kan ook gaan.” Johnny werd kwader. Mary antwoordde de vraag eerst! De lerares vraagt: “Wie zei: ‘Ask not, what your country can do for you’?” Voordat Johnny zijn mond open kon doen, zei Nancy: “John Kennedy” Dat is goed Nancy, je kan ook gaan.” Johnny werd nu pas echt kwaad. De lerares draait zich om naar het bord en Johnny zegt: “Ik wou dat die bitches hun monden dicht hielden!” Wie zei dat?!”, roept de lerares. Johnny zegt: “Bill Clinton, kan ik nu weg?”

Raden hoe oud de meester is geworden

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:09:23 +0000

Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen: “Raad eens hoe oud ik geworden ben.” Zegt Jantje: 58. Mis. Zegt Marietje: 49. Ook mis. Zegt Pietje: 35. Weer mis. Komt Richie. “Meester, u bent 42 geworden.” “Goed zo, m’n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?” “Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da’s een halve idioot.”

Een man als docent op een meisjesschool

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:08:08 +0000

Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. “Wel,” zegt de directeur, “laat dan maar eens zien.” De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo’n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! “Tja,” zegt de man, “heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?”

Te laat op school komen

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:06:38 +0000

Vier jongens komen te laat op school. Maar ze hebben een excuus. ‘Ik had mijn boeken vergeten, meester, en toen ben ik moeten teruggaan om ze te halen’, zegt de eerste jongen. ‘Ik moest mijn moeder eerst helpen met de afwas, meester’, zegt de tweede jongen. ‘Ik had een bloedneus, meester’, zegt de derde jongen. De vierde jongen begint te huilen. ‘Waarom huil je?’ vraagt de meester. ‘Omdat die anderen alles al gezegd hebben, meester. Nu kan ik niks meer bedenken.’

Strafwerk omdat ze niet kon tellen

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:05:08 +0000

Fientje heeft strafwerk gekregen omdat ze niet kan tellen. Ze moet honderd keer schrijven: Ik kan niet tellen. Als Fientje haar strafwerk afgeeft, wordt de juf woedend: ‘Waarom heb je het maar tachtig keer geschreven?’ ‘Omdat ik niet kan tellen, juf.’

Vraagt de juf jantje wat heb jij als huisdier?

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:04:03 +0000

Jantje zit in de klas en en vraagt de juf jantje wat heb jij als huisdier? Jantje zegt een hond. De juf zegt wat doe je er mee dan? oh spelen en eten geven antwoord Jantje. En waar slaapt de hond dan? In de keuken antwoord jantje weer. En jij dan vraag juf aan piet. Ik heb een konijn zegt piet. En wat doe je ermee dan? Oh een beetje spelen en eten geven. Goedzo zegt juf en jij dan fatima wat heb jij als huisdier? Oh zegt fatima wij hebben schaap. Wat? Heb je een schaap? En wat doe je ermee dan? Oh spelen, kammen. En wat nog meer zegt juf. Oh eten geven. En waar slaapt het schaap dan? Bij papa en mama op de kamer. Ach zegt juf, maar dat stinkt toch. Ja maar dat vind schaap niet erg.

De verleden tijd

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:02:48 +0000

Op school vraagt de juf aan Jantje : Wat is de verleden tijd van deze zin “Ik eet een kommetje komkommersla.”? Waarop Jantje antwoord : “Dat is gemakkelijk Ik at een kwammetje kwamkwammersloeg!!

Lawaaierige klas binnen

admin — Sun, 13 Dec 2009 15:01:35 +0000

Meneer de directeur stapt de lawaaierige klas binnen . Hij wil nu eindelijk die herrieschoppers eens straffen . ‘Geert , wat heb jij uitgespookt ?’ ‘Ik heb krijt naar het bord gegooid ’. ‘Honderd lijnen straf !’ En jij, Wim ?’ ‘Ik heb een punaise op de stoel van de meester gelegd .’ ‘Wat?! Tweehonderd lijnen straf . En jij Peter ?’ ‘Ik heb snippers door het raam gegooit .’ ‘Goed , voor 1 keer . Maar doe dat niet meer .’ Op dat ogenblik komt er een jongen binnen , vol blauwe plekken en schrammen . ‘En , wat doe jij daar ?’ vraagt de directeur boos . ‘Hoe heet jij ?’ ‘Steven Snippers , meneer .’

Eerlijk duurt het langst

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:58:52 +0000

Kris, kun jij een voorbeeld geven van het spreekwoord “Eerlijk duurt het langst”?’ vraagt de juf. ‘Als ik mijn sommen overschrijf van Erik, dan duurt het kort. Maar als ik ze eerlijk zelf maak, dan duurt het lang.

De naam voor iemand die steelt

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:58:08 +0000

Hoe wordt iemand genoemd die steelt?’ vraagt de onderwijzer aan Gert. Gert haalt de schouders op. Hij weet het niet. ‘Kijk, Gert, beeld je even in dat ik mijn hand in jouw zak steek en er een briefje van honderd uithaal, wat ben ik dan?’ Gert kijkt de onderwijzer opgetogen aan en zegt: ‘Een tovenaar, meester!

Uitleggen wat nu een woestijn is

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:57:19 +0000

Een onderwijzer met een kaal hoofd legt aan de kinderen van zijn klas uit wat een woestijn is. ‘Het is een droge, kale vlakte waar niets groeit. Zelfs geen grassprietje.’ Een van de kinderen steekt zijn vinger op. ‘Ja Wim, wat heb jij te zeggen?’ ‘Er zit een vlieg op uw…woestijn, meester.’

Een spuugonderzoek doen

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:56:20 +0000

De studenden in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grapje uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor vinden. Ze roept de professor. Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: “Het minste wat ik van u verwacht, is dat u uw mond spoelt voor u naar het college komt!”

Geen verstrooide professoren

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:55:19 +0000

Dieren niet kussen

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:54:27 +0000

“Je moet dieren nooit kussen,” waarschuwd een leraar, “want dat is gevaarlijk met het oog op ziekten die ze kunnen overbrengen. Weet een van jullie misschien een voorbeeld?” “Ik, meneer,” zegt Erik. “Mijn tante kuste haar papegaai steeds.” “En toen?” “De papegaai is gestorven, meneer.”

Wat is de hoogste berg ter wereld?

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:53:43 +0000

De leerlingen een piano laten zien

admin — Sun, 13 Dec 2009 14:53:02 +0000

De muzieklerares laat de leerlingen een piano zien. “Wie van jullie weet wat die witte en zwarte toesten betekenen?” Kees steekt zijn vinger op: “De witte toetsen zijn voor bruiloften en de zwarte voor begrafenissen!”

Opgewonden uit school

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:12:31 +0000

Het meisje kwam opgewonden uit school, waar ze was gekozen tot het “mooiste meisje uit de klas”. Nog opgetogener was ze de volgende dag, toen de klas haar had verkozen tot “populairste” Maar toen ze een paar dagen later verkondigde dat ze weer een wedstrijd had gewonnen, leek haar stemming wat getemperd. “Waar ben je deze keer kampioen in geworden?” vroeg haar moeder. “In verwaandheid.

Naast een hond

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:11:35 +0000

Klaas-Jan zit tegen een hek aan, zijn schooltas naast zich op de grond, en daarnaast zit een grote hond. Ineens komt er een vriendje voorbij. ‘O Klaas-Jan, wat heb jij een mooie hond, z’g! is-ie een goeie waakhond?’ ‘Ik weet het niet, die hond is niet van mij, en ik zit hier al een half uur, maar durf mijn tas niet te pakken….’

Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:10:28 +0000

Een school inspecteur bezocht een kleine dorpsschool. Toen hij het leslokaal binnen kwam, was het er een herrie van jewelste. Hij pakte de langste jongen, die ook al een behoorlijk stemge- luid had, bij de kraag en zette hem op de gang met de woorden: ‘Blijf hier maar even uitrusten!’ Hij gaf de andere jongens een preek over gedrag, totdat een jongetje een vinger opstak en zei: ‘Meneer….. mogen we nu onze meester weer terug?’

Samen muziek spelen

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:09:44 +0000

De muziekleraar: ‘Sietse, als iemand alleen een instrument bespeelt, hoe heet dat dan?’ ‘Solo.’ ‘Goed, en Jelle, als men met z’n twee?n speelt?’ ‘Een duet meneer.’ ‘Uitstekend.’ ‘En Paul, met z’n drie?n spelen, hoe noem je dat?’ ‘Een trio.’ ‘Prachtig, En Rob, als je met zijn vieren speelt?’ ‘Klaverjassen, meneer!

Goed nieuws

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:08:43 +0000

Ik heb goed nieuws voor u, Vader! Ik zou toch ‘n crossfiets krijgen als ik overging? Ja, dat klopt! Nou, dat geld voor die fiets mag u fijn houden!

Klok kunnen kijken

admin — Sun, 06 Dec 2009 19:07:42 +0000

Onderwijzer: Japie, kun jij al klok kijken ? -Ja meester, maar ik weet alleen nog niet hoe laat het is !