Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt, ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. “Mevrouwtje,” zegt hij, “het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over.”

Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker en ze gaat weer naar de dokter. “Nee mevrouw, u bent niet zwanger,” zegt de dokter, “het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht.” Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen:

“Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht.”

Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: “Wat is dat nou?”
“O gewoon”, zegt de vrouw, “twee scheten met een pet op”

Een vrouw gaat naar haar huisarts. Deze zegt: “Hebt u wat ontlasting meegebracht zoals ik u gevraagd heb?”
De vrouw knikt en geeft de dokter een pakje. Deze maakt het open en ziet vier boterhammen met pindakaas.
“Oh jee”, zegt de vrouw, “wat zal mijn man straks vreemd opkijken als hij gaat schaften!!”

Een huisarts ging op vakantie en liet zijn praktijk over aan zijn pas afgestudeerde zoon. “En hoe is het gegaan?” vroeg hij bij thuiskomst. “Je weet wel, meneer Jansen en mevrouw Smit,” begon zijn zoon enthousiast, “die je jaren achtereen hebt behandeld, ik heb ze in een week genezen!” “Echt waar?” vroeg zijn vader.
“En wie denk je dat al die jaren jouw studie hebben betaald?”

Een man gaat naar de dokter. “Wat is er aan de hand?”, vraagt de dokter. “Ja”, zegt de man, “ik zit met een probleem, het is nogal genant, beloof je niet te lachen?” “Ik heb heel mijn leven nog nooit gelachen om een kwaal van een patient”, zegt de dokter. “Ok”, zegt de man en doet zijn broek uit.

De dokter moet toch enigszins lachen, zo’n kleine penis had hij nog nooit eerder gezien. “Wat is nu uw probleem?”, vraagt de dokter. “Hij is gezwollen”, zegt de man

Een man ligt in het ziekenhuis rustig de krant te lezen. Plotseling begint de man naast hem enorm te hoesten, snel belt de man met de krant naar de verpleegster. “Wat is er aan de hand”, vraagt de zuster. “Volgens mij gaat het niet goed met die man naast mij.” “Vind U het gek, die man ligt op sterven!!” “Kan hij dan niet op het sterfkamertje?”

“Maar meneer, dit is het sterfkamertje!!!”

Er komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken was door een wesp. Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?” “Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.” “Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”

“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.” “Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”
“Oke dan,” zegt de vrouw: “In de Aldi”

Er komt een man die heel erg stotterd bij de dokter en zegt “Dddokter iik wwwil gggrrraag vvvan mijn gesgestttorrer af” “Kleed je maar even uit, dan zal ik je onderzoeken” zegt de arts. Dat doet hij en als hij naakt is ziet hij dat de man een enorme grote lul heeft.

“Hmm ik denk dat je grote geval er de oorzaak van is”, zegt de arts “Ik denk dat we daar een stuk vanaf moeten halen” “BBBen iiik er dddan echt vvvanaf dddokter?” “Ja” zegt de arts. “Nnnou dddat is gggoed” Dus de man wordt geopereerd en is van het gestotter genezen. Na een week komt hij terug en zegt: “Tja nu heb ik een ander groot probleem, de seks is niks meer, mijn vrouw vindt die kleinere swans maar niks en verlangt vreselijk naar die oude, kan ik mijn oude zakie niet weer terug krijgen?”
“E E eens gggegggeven bbbblijft gggegggeven” zegt de arts.