Moppentop.nl » Adult moppen

Een klein meisje loopt de badkamer in

admin — Tue, 26 Jan 2010 11:25:46 +0000

Een klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt “mama, krijg ik dat later ook?”, “ja schat dat krijg je later ook”.
volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt “papa, krijg ik dat later ook?”.

antwoord papa, “ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je hem ook nu krijgen!

Een koppel zit aan het strand in een auto te vrijen

admin — Wed, 13 Jan 2010 23:05:52 +0000

Een koppeltje zit aan het strand in de auto wat te vrijen. Ze zijn alletwee botergeil maar opeens zegt het meisje: ?ik moet je wat bekennen, ik ben namelijk hoer en om verder te gaan moet je me eerst 100 euro betalen.? De jongen betaalt de 100 euro. Na de daad zegt de jongen: ?Ik moet jouw ook wat bekennen, we zitten nu 200 km van onze woonplaats af en eigenlijk ben ik taxichauffeur en als je terug naar huis wil zul je me toch echt die 100 euro terug moeten geven?

Een vrouw die niet weet hoe ze moet pijpen

admin — Wed, 13 Jan 2010 23:04:23 +0000

Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: “Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet.” “Ach meid,” zegt de andere vrouw, “daar is helemaal niets aan. Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe.” “Is dat alles?” zegt de ene vrouw: “Dan zal ik het eens proberen.” Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: “En, heb je het nog geprobeerd? Hoe ging het met jou en je man?” Zegt de andere vrouw: “Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m’n man in het ziekenhuis.” “Hoe komt dat dan?” vraagt de ene vrouw. “Ik was de naam van die plaats vergeten!” zegt de andere vrouw. “Wat zei je dan?” Zegt die vrouw met ontblote tanden: “Gran Canaria.”

Naar bed met een hoer

admin — Wed, 13 Jan 2010 23:02:34 +0000

Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, het gaat stroef… De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel… “Ja,” zegt het hoertje, “gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!

Een Nederlandse zakenman naar Engeland

admin — Wed, 13 Jan 2010 23:00:39 +0000

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters… “Wat is er gebeurd?” vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: “Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los.”

Een oude man wil zonder condoom gepijpt worden

admin — Wed, 13 Jan 2010 22:59:04 +0000

Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. “Dat kan wel,” zegt de hoer, “maar dat is honderdvijftig gulden.” De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. “Ik ben nou al een kwartier bezig,” zegt de hoer, “maar hij komt niet omhoog.” “Nee,” zegt de oude man, “maar hij wordt wel lekker schoon.”

Een prostituee komt bij de hemelpoort

admin — Wed, 13 Jan 2010 22:57:58 +0000

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,” zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.” De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: “Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.” “Is dat het?”, zegt de man: “Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,” zegt de man. “Dan mag je naar binnen,” zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: “Maar wat zit er in die zak?” Zegt de kleermaker: “O, ‘t ouwe naaimachine.”

Een stief met 50 dekkingen

admin — Wed, 13 Jan 2010 22:56:23 +0000

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan.? De vrouw zegt tegen haar man: ?Daar kun jij nog wat van leren.? Bij de volgende stier staat een bord: Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan. De vrouw zegt: Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren. Bij een volgende stier staat een bord: Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan.? De mond van de vrouw valt open en ze zegt: 365x in een jaar! Daar kan jij nog wat van leren.? Waarop haar man antwoordt: ?Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was?

In België naar de hoerenkast

admin — Sat, 02 Jan 2010 22:00:15 +0000

Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: “Wat hebde gij een klein fluitje.” De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: “Ik wist ook niet dat ik in zo’n grote zaal moest spelen!”

Nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens

admin — Fri, 25 Dec 2009 15:20:46 +0000

Op een dag werd een Nederlands echtpaar ontvoert door ruimtewezens. Eenmaal bovengekomen kregen zij te horen dat dit alleen maar voor een sexexpiriment zou zijn. Affijn `s avonds word het echtpaar opgesplits en de vrouw gaat met het mannelijke ruimtewezen mee, zij kleden zich uit en de vrouw begint me toch te lachen en ze zegt “moet ik het hier mee doen” het ruimtewezen slaat zichzelf voor zijn kop en ja hoor 15 cm erbij, zegt de vrouw “nou is hij wel wat dunnetjes he” de man trekt aan zijn oren en voila lekker dik. De volgende ochtend komt het echtpaar weer bij elkaar en de man vraagt aan zijn vrouw hoe zij het vond, waarop de vrouw zegt “deze nacht was de beste nacht die ik ooit heb gehad, hoe was het bij jou” waarop de man zegt “ik vond er geen reet aan, heel de nacht lag zij op mijn harses te slaan en aan mijn oren te trekken.

Een sexclub binnengaan

admin — Fri, 25 Dec 2009 15:18:48 +0000

Een man gaat een sexclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de ene deur staat ‘Grote heupen’ en op de andere ‘Kleine Heupen’. Grote heupen moet ik hebben, denkt de man en opent die deur. Wederom staat hij voor twee deuren. Op de een staat ‘Grote tieten’ en op de ander ‘Kleine tieten’. Grote tieten moet ik hebben, denkt de man en opent die deur. De man treft weer twee deuren. Nu met de opschriften ‘Grote lul’ en ‘Kleine lul’. Ik heb een grote lul denkt de man en hij opent de grote lul deur. Dan staat hij weer op straat.

Drie huwelijken gehad maar nog maagd

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:24:01 +0000

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. “Zul je voorzichtig met me zijn”,zegt ze:”ik ben nog maagd.” “Hoe kan dat nu?”, vraagt haar man:”al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd.” “Dat zit zo”,zegt die vrouw weer:”Mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over sex. Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken.
En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was….GOD wat mis ik die man…”

Eerste sexuele ervaring

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:21:52 +0000

Zoonlief had aan zijn ouders beloofd beslist niet later thuis te zijn dan om 01.00 uur. Vader en moeder lagen op bed toen er om 04.30 uur een hoop gestommel was. Woedend komt vader beneden en demonstreert zijn kennis van de nederlandse taal. Zoonlief valt hem in de rede. “Pa ik snap de commotie maar ik heb net mijn eerste sexuele ervaring gehad!” Onmiddellijk gekalmeerd zegt vader; “daar wil ik alles van weten, neem een biertje, ga zitten en vertel me alles!”

Dat biertje zal er wel in gaan, maar ik vertel het verhaal liever staand!

Domme blondjes anale sex?

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:19:43 +0000

Waarom prefereren domme blondjes anale sex?
Ze willen niet dat er gerotzooid wordt met hun hersenen

Vandaag trek ik de conclusie of u oversexed bent

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:18:39 +0000

Een man moet naar de psychiater omdat hem gezegd wordt dat hij oversexed is.De psychiater zegt: “Vandaag trek ik de conclusie of u oversexed bent of niet”. Affijn, de psychiater pakt een pen en papier en tekent een driehoek. De psychiater zegt: “Wat ziet u hier in?”. De man zegt: ” Dat is een lekker natte “muts”!” Aha, zegt de psychiater. De psychiater tekent nu een rechthoek en wederom vraagt de psychiater:”Wat ziet u hier in?”. De man zegt: ” Dat is een lekkere soepele “Doos”. “Juist!” zegt de psychiater. “U bent oversexed!”. De man antwoord:”Dat moet jij zeggen met al die geile tekeningen!”

Zwaargewond in het ziekenhuis

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:17:05 +0000

Een vrouw wordt aangereden en komt zwaargewond in het ziekenhuis. Na vijf maanden ligt ze nog in diep coma, ze geeft geen enkele reactie op wat voor prikkel dan ook. op een morgen komt een leerling verpleegkundige haar wassen, en als ze tussen de benen van de vrouw wast lijkt het alsof ze met haar oog trekt. Ze verteld het aan de hoofdzuster, die gelijk de echtgenoot belt. Als hij gekomen is wordt uitgelegd wat gebeurd is en stelt de zuster het volgende voor: Als u nu orale sex met uw vrouw heeft, misschien krijgen we eindelijkeen reactie en wordt ze wakker uit haar coma. De man gaat naar binnen met de gordijntjes dicht, maar 5 minuten later rent hij in paniek naar buiten: Ik geloof dat ze dood is!!!!!! Dit blijkt zo te zijn. Wat is er gebeurd vraagt de zuster?????? Hij: Ik geloof dat ze gestikt is!!!

Ergeren aan een gewaagde decollete

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:15:30 +0000

Op een feestje ergert een vrouw zich enorm aan het gewaagde decollete van een sexgenote. “Hoe durft zo’n mens zo rond te lopen”, zegt ze tegen haar man. Haar man antwoordt: “Daar zijn dan ook twee uitstekende redenen voor.”.

Oud echtpaar in bed ligt sex te bedrijven

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:14:18 +0000

Oud echtpaar in bed ligt sex te bedrijven. Na een poosje zegt de vrouw:”Vroeger beet je me nog weleens in mijn oren”. De man vliegt uit bed en gaat naar de badkamer. Vrouw:”Waar ga je heen”. De man
antwoord: “Even mijn tanden halen”.

Bij de Niagara watervallen

admin — Fri, 25 Dec 2009 14:13:15 +0000

Een belg een duitser en een nederlander staan bij de Niagara watervallen. De gids vraagt zo van “waar moeten jullie nou aan denken als je dit natuurgeweld ziet?” De duitser: “Aan het Ruhrgebied, geld, industrie, energie” De Nederlander: ” Aan de kracht van het water” De belg: “Aan sex” “Waarom aan sex” vraagt de gids Belg: “Daar denk ik altijd aan”

Toen ik geboren werd

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:29:14 +0000

Toen ik geboren werd, had ik de keuze tussen een zeer goed geheugen of een enorme lul. Ik kan me alleen niet meer herinneren waarvoor ik gekozen heb.

Drie vrouwen over hun dochters

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:28:14 +0000

Er zijn die vrouwen die over hun dochters zitten te praten, opeens zegt de ene vrouw: “Ik heb vandaag sigaretten op mijn dochters kamer gevonden en ik wist niet eens dat ze rookte.” Zegt de tweede: “Ik vond vandaag een fles whisky op mijn dochters kamer en ik wist niet eens dat ze dronk.” Opeens zegt de derde:
“Ik vond vandaag condooms op mijn dochters kamer en ik wist niet eens dat ze een penis had.

Vrouwen in het oerwoud

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:26:55 +0000

Er liepen eens drie vrouwen in het oerwoud. Ze hadden horen zeggen dat seks met een olifant fantastisch was. Toen ze een olifant tegenkwamen die zo geil was als iets. Spraken ze met elkaar af dat ze ieder om de beurt een wipje zouden gaan maken met die olifant. De eerste die terugkwam vond het fantastisch, net zoals de tweede. Maar de derde kwam terug, en een bloedspoor achtervolgde haar De twee vroegen:”Wat is jouw overkomen!”. Waarop zij antwoordde “Nadat hij jullie twee gehad had was hij niet meer in staat om de daad nog eens met mij te doen, maar hij stond erop mij te vingeren.”

Twee zaadcellen op weg naar de eicel

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:26:01 +0000

Twee zaadcellen zijn op weg om de eicel te bevruchten. Vraagt de een tegen de ander “Zijn we al bij de eierstokken?” “Welnee” zegt de ander. “We zijn nog maar bij de amandelen!”

Wijder op kunnen doen

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:25:05 +0000

De eerste keer Ik ging liggen,ik wist dat hij het wou. Hij vroeg of ik wijder open kon ik deed wat hij zei. wat deed dat pijn leek. He he hij is er uit. Dit is de eerste maar ook de laatste keer dat ik mijn kies liet trekken bij de tandarts

Een vrouw die door nonnen wordt verzorgd

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:23:58 +0000

Er ligt een vrouw in een ziekenhuis die door nonnen wordt verzorgd. Ze ligt al vrij lang in coma en moet daarom door de nonnen elke dag gewassen worden. Op een dag zijn de nonnen haar weer aan het wassen en als één van de nonnen met het washandje langs de vrouw haar edele delen komt, zien ze de vrouw een schok geven. De nonnen zijn tegelijkertijd verbaasd en opgelucht, want dit zou wel eens de manier kunnen zijn om de vrouw te doen ontwaken. Ze bellen daarop meteen haar man op, die achterelkaar komt. Ze vertellen hem wat er gebeurd is. “Misschien, met een beetje geluk, als U Uw vrouw nou orale seks geeft, dan is er een behoorlijke kans dat ze uit haar coma komt”. De man vindt het wel een beetje vreemd, maar als dat er voor nodig is, dan moet dat maar. De man gaat naar de kamer van de vrouw en de gordijnen om haar bed gaan dicht. De nonnen houden vanaf een afstand de hartmeter van de vrouw in de gaten. Opeens zien ze een rechte lijn op de hartmeter en ze haastten zich naar de kamer van de vrouw, doodsbang dat ze overleden is. Ze trekken de gordijnen open, waarop ze nog net zien dat de man zijn broek omhoog trekt en ze riem vastmaakt. Tja, zegt hij, ik denk dat ze is gestikt…

Een man wil naar de hoeren

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:22:49 +0000

Een man loopt over de wallen en wil eigenlijk naar de hoeren, maar heeft niet zoveel geld meer. Toch besluit hij om ergens naar binnen te gaan. Goedenavond, ik wil graag lekker verwend worden, maar ik heb nog maar fl. 10,00. Geen probleem zegt de hoer, ga deze deur maar binnen en de rest volgt vanzelf. Zo gezegd zo gedaan, de man gaat door de deur naar binnen en ziet een grote kast staan, met de tekst: Gooi het geld in de automaat en stop vervolgens uw lul in de automaat. De man volgt deze handelingen en heeft een zeer fijn gevoel. Een week later loopt dezelfde man weer over de wallen en denkt, vorige week was het best lekker, weet je wat ik ga terug. De man gaat weer naar binnen en gaat voor de automaat staan. Ditmaal gooit hij een muntje van 5 euro in de automaat en wederom heeft de man een fijn gevoel. Voldaan gaat hij weer naar huis. De volgende dag gaat hij weer, ditmaal gooit hij een knaak in de automaat, steekt zijn lul in de automaat en wacht en wacht en wacht. Er gebeurt echter helemaal niets. Hierop slaat hij een paar keer tegen de automaat. Plotseling komt via een gordijntje achter de automaat een oud vrouwtje te voorschijn. De man legt zijn probleem aan het vrouwtje uit, waarop de oude vrouw antwoord: Je denkt toch zeker niet dat ik voor een knaak mijn kunstgebit uit doe !!!!!

Twee meisjes zitten in de bioscoop

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:21:10 +0000

Twee meisjes zitten in de bioscoop. “Die man naast mij zit aan z’n piemel te friemelen”, fluistert de ene tegen haar vriendin. “Gewoon niet op letten”, is het antwoord. “Jij hebt makkelijk praten. Hij gebruikt mijn hand daarvoor

Een cowboy stapt een saloon binnen en bestelt

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:20:13 +0000

Een cowboy stapt een saloon binnen en bestelt aan de bar een pilsje. Hij raakt een beetje aan de praat met allerlei andere cowboys. Komt er in een keer een jongentje het café binnen rennen en die schreeuwt; “Blackrider is coming, Blackrider is coming!” Iedereen raakt in paniek en sprinten allemaal de saloon uit, behalve die ene cowboy, die denkt;”Ja hallo ik heb net een biertje bestelt die drink ik dan ook wel ff op hoor” Dus hij gaat verder met drinken. Opeens voelt hij het uiteinde van een pistool in zijn nek, hij schrikt zich dood. Die kerel zegt tegen die cowboy; “Draai je om!” Die Cowboy draait zich netjes om. “Op je knieën! hoort hij nu. Dus hij op zijn knieën. “Pijp me!” zegt die kerel. Ja dag denkt hij, maar ja hij staat oog in oog met de loop van het pistool dus daar heeft hij ook geen zin in, dus hij begint die kerel te pijpen. “sneller, sneller!” schreeuwt die kerel, dus die cowboy sneller pijpen. “Nog sneller, kom op nog sneller! zegt die kerel. die cowboy wordt gek en vraagt aan die kerel waarom hij steeds sneller moet. antwoord die kerel; “Blackrider is coming Blackrider is coming!”

Naast elkaar langs de dijk

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:18:26 +0000

Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: “Zal ik dat ook eens doen?” Zegt het meisje: “Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.”

Steeds aan elkaar vast

admin — Sun, 20 Dec 2009 15:17:02 +0000

Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.