Een klein meisje loopt op een dag de badkamer binnen en ziet der moeder uit de douche komen ,en kijkt met grote ogen naar naar haar tieten en vraagt “mama, krijg ik dat later ook?”, “ja schat dat krijg je later ook”.
volgende dag ziet ze der vader douche en kijkt met open mond naar zijn klokke spel, en vraagt “papa, krijg ik dat later ook?”.

antwoord papa, “ja dat krijg je later ook, en als je mond houd tegen je moeder kan je hem ook nu krijgen!

Een koppeltje zit aan het strand in de auto wat te vrijen. Ze zijn alletwee botergeil maar opeens zegt het meisje: ?ik moet je wat bekennen, ik ben namelijk hoer en om verder te gaan moet je me eerst 100 euro betalen.? De jongen betaalt de 100 euro. Na de daad zegt de jongen: ?Ik moet jouw ook wat bekennen, we zitten nu 200 km van onze woonplaats af en eigenlijk ben ik taxichauffeur en als je terug naar huis wil zul je me toch echt die 100 euro terug moeten geven?

Twee vrouwen praten met elkaar. Zegt de ene vrouw: “Mijn man wil dat ik hem pijp, maar ik weet niet hoe dat moet.” “Ach meid,” zegt de andere vrouw, “daar is helemaal niets aan. Je neemt zijn apparaat in je mond en je zegt de hele tijd met getuite lippen: Honoloeloe.” “Is dat alles?” zegt de ene vrouw: “Dan zal ik het eens proberen.” Een paar dagen later komen de twee vrouwen elkaar weer tegen. Vraagt de ene vrouw: “En, heb je het nog geprobeerd? Hoe ging het met jou en je man?” Zegt de andere vrouw: “Ik heb het wel geprobeerd, maar het ging helemaal fout. Nou ligt m’n man in het ziekenhuis.” “Hoe komt dat dan?” vraagt de ene vrouw. “Ik was de naam van die plaats vergeten!” zegt de andere vrouw. “Wat zei je dan?” Zegt die vrouw met ontblote tanden: “Gran Canaria.”

Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, het gaat stroef… De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel… “Ja,” zegt het hoertje, “gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!

Een Nederlandse zakenman moet regelmatig naar Engeland. Maar op een gegeven moment vertrouwt hij zijn vrouw niet meer. Hij gaat naar de Chinees aan de overkant, en vraagt aan Li Fong of hij op zijn vrouw wil letten. Vier dagen later komt de zakenman terug uit Engeland, en gaat eerst bij de Chinees langs. Li Fong zit helemaal in het gips, in het verband, de krammen, de pleisters… “Wat is er gebeurd?” vraagt de zakenman. Li Fong vertelt: “Ik op jouw vlouw letten. Ik zie jouw vlouw met man. Man gaat mee naal binnen. Ik klim langs legenpijp om in slaapkamel te kijken. Vlouw is naakt, man is naakt. Vlouw gaat op bed liggen, man gaat bovenop. Li Fong ziet wippie. Man komt klaal en laat vlouw los. Vlouw komt klaal en laat man los. En Li Fong komt klaal en laat legenpijp los.”

Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. “Dat kan wel,” zegt de hoer, “maar dat is honderdvijftig gulden.” De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. “Ik ben nou al een kwartier bezig,” zegt de hoer, “maar hij komt niet omhoog.” “Nee,” zegt de oude man, “maar hij wordt wel lekker schoon.”

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is. De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. “Dan mag je hier niet naar binnen,” zegt Petrus, “ga daar maar even op het bankje zitten.” De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: “Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.” “Is dat het?”, zegt de man: “Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. “Ik ben kleermaker geweest,” zegt de man. “Dan mag je naar binnen,” zegt Petrus. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: “Maar wat zit er in die zak?” Zegt de kleermaker: “O, ‘t ouwe naaimachine.”